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Los títulos son extremadamente importantes y muchas veces pueden ser decisivos, tanto para tus lectores como para el SEO de tu web. Este artículo contiene los tips necesarios para mejorar tus títulos y hacerlos lo más atractivo posible.

2. How Can 10 Simple Articles Change Your Life?

Este artículo se refiere a la posibilidad de triunfar con una práctica poco vista en los Blogs: los artículos largos. En la gran mayoría de los blogs se promueven los posts “Costos y Simples”, conocido en inglés como K.I.S.S. (”Keep it Simple, Stupid”). Este artículo te demuestra que es posible dominar tu nicho con pocos artículos pero ricos en información.

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Este artículo explica como llamar la atención con tu contenido, principalmente a través del formato de este (usar negrita, imágenes, headers, etcétera).

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Si estás falto de imaginación o crees que tus posts se han vuelto algo aburridos y lineales, este artículo te dará ideas para darle un poco de condimento a tu Blog.

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Bloggear es un sinónimo de informar, y como tal, es un arte que requiere credibilidad por parte de los autores. Si tus posts dan una sensación poco confiable, tienes un problema. Este artículo lo arreglará.

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La diferencia entre un blog bueno y uno no-tanto es la cantidad de lectores que se han comprometido con este. La cantidad de visitas es un indicador poco preciso de la calidad del contenido de un sitio. Un Blog con muchos lectores regulares es sin duda un blog rico en contenido de calidad. Este artículo te ayudará a convertir a los “visitantes de paso” en “clientes premium”.

7. 5 Simple Ways to Open Your Blog Post with a Bang

Al igual que el título, el primer párrafo es muy importante a la hora de atraer a tu público. Como en los diarios, la decisión entre leer un artículo o dejarlo a medias tiene mucho que ver la primera impresión. Descubre como una introducción que hará que tus lectores rueguen por más.

8. The Art of Linkbaiting

En el fondo, el Linkbaiting se trata sobre darle a tus lectores que ellos quieren, no lo que necesitan o lo que tu crees que les gustaría. Es una cualidad muy difícil de adquirir, pero con la práctica todo es posible. Este artículo te guiará por el camino correcto.

9. Before You Begin Blogging: A Few Things You Should Know

Si aún no te decides entre empezar o no, o has empezado muy apresuradamente y ahora te ves en apuros, este artículos solucionará tus dudas y te preparará para un viaje excitante y desafiante a la vez: Crear y mantener un Blog.

10. 5 Surefire Steps to Increase Readership 300% (or more)

¿Ven que los títulos si influyen? Este artículo, que parece ser extremadamente presumido, tiene unos muy buenos tips para hacer de tu blog un sitio más atractivo. Conseguirás muchos más lectores de los que te puedes imaginar.

Vía | Performancing.com

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Tropic Thunder (Una Guerra de Película)
Categoría: Película

La mejor descripción sería “Simpática”. Es divertida, sin llegar a un extremo. Una película Light que parte muy bien, pero a medida que progresa, te empiezas a cansar de la trama. Lo mejor fue ver a Tom Cruise personificando a un magnate del cine; pelado, gordo e hiperactivo.

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Pimiento Delicia

Un trago rico en Vitamena C, carotenoides y licopenos, sustancias encontradas en el pimiento que reducen la indicendia de enfermedades crónicas y muerte.

Ingredientes (Para 1)

• Tres rebanadas en forma de aros de Pimiento Rojo.
• Seis a ocho hojas de Menta.
• Dos medidas de ginebra.
• Una medida de Jugo de Limón
• 3/4 de medida de Jarabe Simple (partes iguales de azúcar y agua).

1 Medida: 25 ml

Preparación

1. En una coctelera, combina los anillos de pimiento y las hojas de menta.
2. Oprime firmemente con un mortero para pulverizar los pimientos.
3. Agrega la ginebra, el juego de limón, jarabe y hielo.
4. Agita la bebida y sírvela en un vaso congelado.
5. Adorla el cóctel con un anillo extra de pimiento.

Azul

El jugo de granada es un antioxidante natural: protegerá tu corazón.

Ingredientes (Para 1)

• 1 cucharada de Arándanos.
• Media medida de Juego de Limón.
• Una medida de Sake o Ty Ku.
• Una medida de Limoncello.
• Dos medidas de juego de granada.

Preparación

1. Combina los arándonos con el juego de limón y mólelos para extraer su jugo.
2. Sirve en un vaso Old Fashion.
3. Agrega hielo hasta la mitad.
4. Agrega los últimos ingredientes y mezcla.ç

Vía | Men’s Health

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Les presento las 100 Cosas que haría si algun día me convierto en un Señor del Mal:

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de PlexiGlas transparente, no con visores que tapen la cara.

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpé será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga “Antes de matarme, ¿podrías decirme al menos qué es todo esto?”, yo diré “NO” y le dispararé… no, pensándolo mejor le dispararé y entonces le diré “NO”.

8. Despues de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo durante el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga “peligro: no pulsar”. El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el boton ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando a mis enemigos más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que él sea capaz de detectar será correjido antes de ser llevado a cabo.

13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se haya llevado a cabo la disposición nombrada.

14. El héroe no tendrú derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.

16. Nunca usaré la frase “pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber”.

17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

21. Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas

24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase” No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE! ” (después de lo cual la muerte es casi instantanea)

25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

27. Nunca construire sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterias redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

28. Mi monstruo mascota estara guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

30. Todos los conjuradores divagantes, terratenietes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organizacion que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la mísma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejaré barba ‘de chivo’. En los dias antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generacion X.

36. No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisi6n.

37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Despues de todo es mi hombre de confianza.

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me encuentre en mi vejez.

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

42.Cuando capture al heroe, me aseguraré de capturar tambien a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi fisico y que traicionará gustosamente a sus compafíeros si le dejo participar en mis planes.

44. Sólo contrataré cazarecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: “Y este es el precio del fracaso” dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46. Si un consejero me dice “Mi señor, es sólo un hombre, qué puede hacer un sólo hombre ?” Yo responderé “Esto” y mataré al consejero.

47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondre un anuncio de “se busca” en el periódico local.

50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estandard de los portatiles dé IBM Y MAC.

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

53. Si la bella princesa que capture dice “Yo nunca me casaré contigo!, nunca, me escuchas, NUNCA” yo diré “Oh vale” y le mataré.

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicopatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60. Mi consejero de cinco años tambien será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan ” Porqué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?” no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62. Diseñaré los vestibulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a traves de tuneles accesibles a intervalos predecibles.

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños habitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitaci6n será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

66. Mi teclado de seguridad sera realmente un escaner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una camara de vigilancia como una emergencia completa.

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, sera mejor que me vuelvan a salvar.

69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huerfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por critaturas salvajes.

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno 1 desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74. Cuando cree una presentaci6n multimedia de mis planes , de tal forma que mi consejero de cinco alos la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga “Proyecto del Señor supremo”

75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe én masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un rio de lava )

77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oirme antes de hacer la oferta.

78. No les diré a mis Legiones del Terror “y él debe ser capturado vivo!” la orden sera más bien “y debéis intentar cojerle vivo si es razonablemente practico”.

79. Si mi ” dispositivo del juicio final ” tiene “marcha atrás” tan pronto comosea usado , será fundido y con él se hara una edición limitada de monedas conmemorativa.

80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca mas y mas a mi fortaleza.

81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré tambien al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan quietos delante de el soporte basico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como “alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total” mas bien sera del tipo “pulsar el botón “.

86. Me aseguraré de que mi “dispositivo del día del juicio final” esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para despues mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.

89. Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Despues de todo el héroe la llevaba y yo se la quité no?

90. No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

92. Si alguna vez hablo con el héroe por telefono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos).

93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permítirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96. Mis mecanismos de apertura de puertas seran diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al reves.

97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

98. Si una pareja de jovenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente . Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que estan salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, Ordenaré inmediatamente su ejecución.

99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial sera dividido en bloques de 1.45 Mb.

100. Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveere con acceso gratis e ilimitado a internet.

(Bonus) Quiero proclamar a “Hercules”, “Xena”, “Simbad”, “Tarzan” y “Robin Hood” como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como esta son un ejemplo para todos nosotros.

No recuerdo de donde obtuve este genial documento. Si por esas casualidades de la vida tu eres la persona que lo publicó hace varios años, porfavor dilo!

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